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J'ai reçu ce mail qui m'a bien amusé
Et vous est-ce que ça vous botte?
Est-ce que c'est une oeuvre d'art?
Moi, je trouve qu'il faut pas mal d'imagination et d'habileté pour réaliser ces surprenantes bêtes!
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Elle m'a été envoyée aujourd'hui même et je ne résiste pas à la partager avec vous..La finale est pour el moins inattendue
Merci à celui qui me l'a envoyée
C'est une petite fille qui demande à son arrière-grand-mère :
- Dis, mamie, quel âge tu as, toi ?
- Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1913... et nous sommes en 2010, non en 2013, ça fait donc 2013 moins 1913... heu ça fait....
- Mais la petite interrompt l’arrière-grand-mère, pourquoi tu te fatigues la tête comme ça, il faut regarder dans ta petite culotte !
- Dans ma petite culotte ? Comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans.
2. Honnêteté
Mon fils Zacharie, 4 ans, sort de la salle de bain en criant pour me dire qu'il avait laissé échapper sa brosse à dents dans les toilettes. Je récupère alors la brosse à dents et la jette à la poubelle.
Zacharie me regarde faire, pensif un moment, puis prend MA brosse à dents et me la donne avec un sourire. > — « C'est mieux de jeter celle-là aussi alors ; elle est tombée dans les toilettes il y a quelques jours de ça
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flickr
Un missionnaire se trouve nez à nez avec un lion.
Il se met aussitôt à prier : Seigneur, Seigneur, viens à mon aide et inspire des sentiments chrétiens à ce fauve.
Et un miracle se produit.
Le lion se met à genoux et dit : Seigneur, bénissez ce repas.
Ces historiettes sont glanées dans le livre de Daniel Sibony: "Le sens du rire et de l'humour"
On ne peut pas s'empêcher d'aimer le directeur...sinon, il vous vire
Si vous n'allez pas à l'enterrement des gens, ils n'iront pas au vôtre.
Pourquoi les chirurgiens portent-ils des masques pendant l'opération?
Pour ne pas être reconnus si ça se passe mal.
Une grand-mère est sur la plage avec son petit fils
Une grosse vague arrive et emporte l'enfant; la grand-mère implore le ciel :" rends-le moi, ce petit, c'est tout ce que j'ai au monde."
Une autre vague déferle et ramène l'enfant, sain et sauf.
La grand-mère lève les yeux au ciel en montrant du doigt le garçon : "Mais il avait un chapeau! "
Le foot, le foot, tu ne penses qu'à ça, se plaint une épouse anglaise; Je parie que tu ne pourrais pas me dire quel jour on s'est mariés;
- si, je pourrais, dit l'homme : c'était le jour où Arsenal a marqué cinq buts contre Chelsea."
Qui osera dire que l'âne est bête?
Il a très bien compris , celui-là, que son maître avait besoin de stabilité et il reste totalement immobile.
Quelle sagesse et quelle patience!
C'est une histoire que j'ai trouvée dans les"contes des sages qui guérissent" (Seuil), contes recueillis par Marie Faucher
La force du vieillard
"Le vieux Nasr Eddin, un jour, sirotait son thé à la menthe avec ses copains.
-Je n'en reviens pas d'avoir gardé la force de ma jeunesse à l'âge que j'ai.
- Tu te vantes ! Comment la vieille baderne que tu es pourrait-elle encore avoir la force d'un jeune étalon?
- C'est pourtant vrai !
- Prouve-le !
- Tiens ! Vous voyez la grosse meule qui est derrière la maison ? Eh bien, quand j'avais vingt ans, je n'arrivais pas à la déplacer.
- Et alors?
- Et alors ? Je n'arrive pas plus à la bouger maintenant. C'est vous dire !"
Moîse et Abraham sont couchés à l'hôpital sur deux lits voisins. Ils sont tous deux traités par le massage pour leur sciatique; Tandis que Moïse hurle de douleur, Abraham est tout à fait tranquille. Le masseur parti, Moïse, encore tout tremblant, s'étonne :
- Comment as-tu résisté à la douleur?
-Tu me crois assez bête pour lui donner ma jambe malade?
Jacob a entendu dire que les corps se dilatent à la chaleur et se rétractent sous l'effet du froid. Il va demander confirmation au rabbin de Chelm.
- C'est tout à fait juste , lui répond le rabbin. Voyez, en été, quand il fait chaud, les jours allongent, et en hiver quand il fait froid, les jours sont plus courts .
Une femme se vante de son fils à une amie :
- Mon fils le médecin est un excellent praticien, tu devrais aller le consulter !
- Mais je n'en ai pas besoin, je suis en excellente santé.
- Ce n'est pas grave; Va le voir, il est si doué qu'il te trouvera quelque chose !
- Allo, maman ça va?
- Très bien, mon fils, merci. Vraiment , très bien.
- Oh ! Excusez-moi, madame, j'ai dû me tromper !
Je reçois ce mail ce matin...peut-être aurez-vous envie de rejoindre les heureuses gens qui s'amusent si bien....
A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP!...Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers duvéhicule ? Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
- OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler!
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue , Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez -vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient son sexe en main.
- OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest
Elle est pas belle la vie en maison de retraite
